Archive for the ‘2.-Relatos’ Category

Liberación

sábado, febrero 26th, 2011

Me siento liberada, como si todos estos últimos años hubieran estado girando en torno a algo que solamente estaba en mi cabeza. De repente he despertado y ¡¡zas!! solamente estoy yo, ya no hay nubes, no hay impedimentos, no hay trabas y es que sencillamente ya no existen los problemas o si que existen, pero es que ya no me importan.

Lo cierto es que los problemas son tan importantes como la medida en la que te afectan. Ya no me afectan, luego es como si no estuvieran allí.

Y es maravilloso ver que tienes tiempo para hacer más cosas, descubrir a esas personas que siempre han estado a mi lado, aunque yo no estuviera al suyo y no tuviera nada que ofrecerles salvo mis gruñidos y malas caras.

Puede que ya sea tarde para recuperar amistades, pero se que los que siguen a mi lado seguirán por siempre o por lo menos yo seguiré al suyo.

He hecho daño a alguien que quería, es lo único que me duele porque sabe Dios que en el fondo quien más ha perdido he sido yo. Ojalá algún día entienda que no era yo la que hablaba, que fue una rabia contenida la que salió de mi boca y que nada más llegar a casa me sentí pequeña y deseando haber callado  en esos 10 malditos minutos.

Tengo seguridad, y eso me da poder. Poder para manejar mi vida como se me antoje, porque para eso es mía.

Han tenido que pasar mil cosas juntas para llegar donde estoy ahora, pero ha valido la pena.

Ilusiones rotas

domingo, septiembre 26th, 2010

Hoy es uno de esos días en los que me escondo del mundo vivo, esto es, de todo aquello que pueda provocar en mí una mínima reacción emocional.

Estoy dolida, y por ahora soy incapaz de manejar nada más. Me gusta regodearme en mi dolor, desmenuzarlo hasta lo más mínimo, hasta que consiga unos trocitos tan pequeños que simulen polvo y con un leve suspiro mandarlos lejos, muy lejos…

Porque cuantas más vueltas le doy más pienso que el problema soy yo, que yo tengo el poder de crearlo y de resolverlo, solamente está en mi cabeza. Maldita conciencia.

Observo a la gente que me rodea, todos sonríen e ignoran mi rabia… será que no la ven?

Nosotros imaginamos, nosotros razonamos, nosotros creamos y destruimos.

Nosotros, siempre nosotros…

Ilusiones

martes, mayo 25th, 2010

Qué tiene una ilusión que cuanto más se aleja más alto tu saltas??

Qué tiene una ilusión que cuanto más la alimentas menos se sacia??

Qué tiene una ilusión que tal como sonríe te destroza el alma?

Qué tiene una ilusión que te mata en vida cuando no se alcanza?

Qué tiene una ilusión y por qué la busco si no me hace falta??

De mayor

jueves, abril 22nd, 2010

Hace poco encontré un cuaderno de ejercicios de cuando tenía unos 7 años.

Era un archivador rojo, con las hojas cuadriculadas y dos agujeritos en cada una de ellas para poder archivarlas.

El tamaño de las cuartillas era de medio folio. Y es que a esas edades no se suele escribir mucho, por lo que es tontería malgastar papel con un tamaño mayor.

El caso es que releyéndolo por encima me topé con una redacción que me hizo reflexionar sobre lo que yo pensaba que era mi infancia y lo que por lo visto fue.

Es bastante curioso el contraste entre la visión que tienes de ti misma en un futuro cuando eres una niña y lo que realmente llegas a ser.

La redacción era la típica entre los tópicos, la archiconocida ‘Que quiero ser de mayor’.

Al leer el título, antes de saber lo que había escrito, me vinieron a la cabeza varias cosas que suponía habría puesto… pero solamente acerté dos… ¿cómo era eso posible? Y para más inri, las que fallé son actividades que odio a conciencia ¿realmente me gustaban de pequeña?

Analicemos por profesiones:

ARQUITECTO: Si, yo quería ser arquitecto, y me he enterado de eso hace dos semanas. Según esa redacción me apasionaba construir casas y obras varias.
La verdad es que creo que lo más cerca que he estado en mi vida de ser arquitecto es cuando jugaba con las piezas del Tente en casa de mis primos. Debía haber alguna serie en la tele en ese momento que salieran muchos arquitectos, pero desde luego, que yo recuerde, ni en ‘Verano Azul’ ni en ‘la Casa de la Pradera’ salían arquitectos… Igual era una desviación de ‘Autopista hacia el cielo’… tampoco es que hubiera muchas fuentes de información en esa época. Ahora si mi sobrino me viene cantando en allegro, no pienso q va para cantante de ópera, sencillamente acaba de ver los Little Einstein en el Canal Disney. ¿¿Pero que pasaba por nuestras cabezas hace 30 años??

PELUQUERA: Flipante, mi máxima aspiración era ponerle rulos a la gente, palabras textuales. Y el caso es que ya me cuesta peinarme yo, como para ponerme a peinar cabezas ajenas… aparte que me da un poco de yuyu. A mi eso de toquinear pelos ajenos, sin una relación de por medio (amistad, fraternal, familiar, amorosa…) no me tira nada. Y ojo, que es una profesión muy digna, pero que yo soy de las que se lava la cabeza, se enrolla una toalla y a las dos horas, cuando se acuerda, se la desenrolla y se ‘intenta’ peinar. Soy un caso, no tengo paciencia para arreglarme el pelo y voy a la peluquería cuando no me queda más remedio.
El interés infantil hacia esa profesión me inclina a pensar que era debido porque en el colegio tener un pelo largo y bonito era un ‘plus’. Era como ser la chica Pantene del cole. Todas las niñas te querían peinar y te convertía en ‘niña guay’, como la que mejor baila, mejor hace gimnasia, la más guapa, la más alta… El pelo es un puntazo para tener ‘status social’ en el cole.

COMPOSITORA Y CANTANTE: Bueno, aquí no iba tan desencaminada. Realmente es algo que me gusta hacer desde pequeña. Ya les digo a mis padres que me tenían que haber llevado a ‘gente joven’, que en esa època no había ‘lluvia de estrellas’ ni ‘Operación Triunfo’. Antes cantaba por todas partes y para colmo componía mis propias canciones, con música y letra. Además podía haber sido toda una show-woman, porque muchas veces para entretener a las visitas contaba chistes, cantaba y bailaba. Pero bueno, con la edad te entra la verguenza y dejas de hacer esas cosas ante el público. Además las paredes ahora en los pisos son de papel, paso de cantar a voz en grito y me señalen con el dedo en el ascensor. Aunque reconozco que a veces me pongo la radio, me planto delante de un espejo y me hago unos playbacks que te mueres.. ja ja ja

PROFESORA DE MATEMÁTICAS: Bueno, esto de pequeña era cierto. Hasta 3º de BUP no bajaba de notable en matemáticas, y además casi no las estudiaba. Me encantaban y no les veía ninguna dificultad. Esto cambió en COU, donde descubrí lo que era suspender en esta asignatura, y luego en la carrera ya mejor no hablar.. fue la asignatura que más convocatorias me ha costado.  Allí ya empecé a odiar las matemáticas….
Aun asi guardo todos los apuntes de esta asignatura y tengo como propósito desempolvarlos un día y estudiármelos de nuevo a mi ritmo, resolviendo todos los ejercicios… ¡¡Esta guerra es mia!!

En resumen, que esa niña gordita que suspendía gimnasia,soñaba con ser peluquera, arquitecta, famosa y enseñar matemáticas se ha convertido en una informática mal peinada, enganchada al gimnasio y adicta a los bailes latinos.

Claro que si lo piensas bien… cuando tenía 7 años no existía la informática… puede que mi desinterés por las matemáticas fuera debido al descubrimiento de los ordenadores… a fin de cuentas siempre me han atraido los objetos con luces, pilas y botones. Me daban un destornillador y dominaba el mundo (mi mundo).

Después de leer mi redacción, me asusto menos con los gustos de mi sobrino.

Manu quiere ser:

Bombero, arquitecto, guardia civil, jefe de circo, torero, conductor de autobús y policía.

Mejor le digo que se lo escriba y dentro de 30 años lo hablamos…

 

Soledad, esa gran desconocida

domingo, noviembre 22nd, 2009

Me gusta estar sola, de vez en cuando.

Analizar los rompecabezas de emociones que inundan mi mente e intentar resolverlos.

Algunos de esos enigmas se quedaron sin resolver y se van arrinconando en mi cabeza. Lamentablemente siempre hay sitio para más y los tengo un poco desorganizados.

A veces te vienen a la cabeza sin proponerlo y logras resolverlos, o descubres que nunca fueron tan complicados sino que no los viste con el enfoque adecuado.

Las situaciones cambian, la gente cambia y aunque nos cueste creerlo, nosotros también cambiamos.

Necesito estar sola para redescubrirme a mi misma y comprobar que mis principios más básicos siguen en su sitio.

No me cierro a los cambios, evolucionar es bueno, pero aquellos cambios de carácter producidos por las circunstancias y que no hayan salido de mi, serán depreciados en estos análisis solitarios.

No es fácil, hay gente que no lo entiende. No comprende la importancia del autoanálisis, pero sin embargo disfrutan destripando al prójimo a sus espaldas.

Son dias duros, es complicado reconocer tus propios errores, pero se sale de ellos renovada y llena de energía.

Si me veis callada y pensativa en un rincón… no os preocupeis

No estoy sola ni enfadada, estoy conmigo misma.

Ya volveré…

 

Corazones Patchwork

miércoles, noviembre 11th, 2009

Dicen que los corazones se rompen con las decepciones y el desamor.

Dicen que con el tiempo se recomponen, olvidan y vuelven a latir.

Prefiero pensar que mi corazón es un patchwork y que cada persona que se ha ido de mi vida, sin yo quererlo, se ha llevado un cachito de él.

Hay cachitos que duelen más que otros…

El cachito de la inocencia es el que más duele y el que nunca recuperas, aunque sorprendentemente activa zonas hasta entonces desconocidas. Te hace mucho más fuerte.

Mis cachitos se han ido tras la gente que he perdido. A unos se los llevó la vida, otros estaban de paso y de paso pasaron…

Esos cachitos los he sustituido por trocitos de la gente que quiero o he querido. Ellos se llevaron parte de mí, pero yo también me llevé un trocito de ellos.

Mi corazón está lleno de zurcidos, es dificil encontrar esos cachitos perfectos que al fundirse contigo no dejen marcas.

A veces acoges cachitos de segunda o tercera mano… cachitos que vagan, de corazón en corazón, buscando su hueco perfecto.

También hay cachitos parásitos, que siembran el caos y te descolocan. Expulsarlos siempre provoca desgarros, son difíciles de zurcir.

Existe alguien con el corazón de seda?? monocromático y sin costuras?? que aburrido…

Que vivan los corazones patchwork!!

(llenos de texturas y colorines)

 

De reflejos y auras

viernes, noviembre 6th, 2009

De pequeña miraba fijamente al reflejo de mis ojos en el espejo, hasta que el rostro parecía deformarse alrededor de mis pupilas dilatadas. Era como si pudiera ver mi yo interior a través de esa mirada fija a mi misma. La verdad es que daba un poco de miedo, no aguantaba mucho la visión y cerraba los ojos muy fuerte hasta que pudiera ver mi rostro de nuevo en el espejo, tal y como yo lo conocía.

Mi madre me pilló un día y cuando le expliqué lo que estaba haciendo me dijo toda nerviosa que no hiciera eso. Yo estaba en esa edad en la que los padres son todo sabiduría, así que supuse que si me lo decía sería por algo y dejé de hacerlo, no sin cierta curiosidad por el motivo de esa prohibición. ¿estaría haciendo algo peligroso? ¿que pasaría si le mantuviera la mirada a aquel rostro deformado que veía en el espejo?

Probablemente el temor de mi madre era que me quedara bizca de tanto forzar los ojos, pero reconozco que algunas veces vuelvo a caer y me miro fijamente en el espejo. Sigo sin aguantarle la mirada a ese rostro deformado, que soy yo misma. ¿de qué tengo miedo?

Mi padre me llevaba con él, todos los domingos, al ‘rastro de los gitanos’, junto a la plaza de toros.  Allí se vendían libros, cuadros, antiguedades y lo que vulgarmente se conoce como ‘trastos viejos’. Yo me volvía loca con tantos objetos curiosos y mi padre disfrutaba comprando libros antiguos y cuadros con historia.

El primer libro ‘no infantil’ que me regaló mi padre, vino de ese lugar…. ‘El Aura Humana’

Hay que recalcar que lo elegí yo, lo encontré revolviendo entre las ofertas de cuentos y tebeos de un puesto ambulante. No es el tipo de libro que se regala a una niña de 7 años, pero servidora ya apuntaba maneras…

El aura, para quien no lo sepa, es ese halo de luz que rodea cada persona y que si te entrenas puedes llegar a ver. Hay auras que muchos colores, y cada color delata una personalidad o estado anímico de la persona que la emana.

De pequeño es mucho más facil verla, doy fe de ello porque yo me entretenía buscando el aura en todos mis conocidos. Luego cogía el libro y analizaba el color visionado. Era un juego divertido. Un horóscopo de colorines.

Recuerdo que el párroco de Santa Engracia la tenía blanca y muy luminosa. Perfeccioné mi técnica y para mi era de lo más normal ver un aura si me concentraba.

Hace años que no intento ver un aura… me fio de las personas por lo que me demuestran, no por su signo del zodiaco o el color de su halo.

Voy a mirar mi reflejo y buscar su aura. Tal vez ayude a vencer mis miedos.

¿de qué color será?

Decepciones

viernes, julio 10th, 2009

Es curioso…

En un solo segundo puedes descubrir aspectos de alguien que te decepcionan por completo, y esa mano que siempre pondrías en el fuego por esa persona, de repente se retrae y se queda anquilosada en uno de tus bolsillos.

Puedes razonar, buscar explicaciones, mil motivos válidos… pero esa mano ya nunca más saldrá la primera a la hoguera para defenderle.

Traicionar nuestra fe ciega en alguien no tiene marcha atrás. Algo hace ‘crack’ dentro de tu cabeza y estás tan dolido que no te paras a arreglarlo. Y la relación ya nunca será igual, siempre oirás ese ‘crack’ retumbando en tu cabeza, impidiendo que olvides, aunque llegues a perdonar.

Tengo la cabeza llena de ‘cracks’.

Los peores de todos son aquellos que comienzan con un ‘click’. Tu intuición te dice hay algo que no encaja, que se tiene que romper por algún lado. Le rezas a todos los Santos para que ese presentimiento no sea cierto e intentas no pensar en ello. Te aferras a un clavo ardiendo (ese que tanto teme tu mano) y un buen día, sin avisar, todo se confirma con un ‘gran crack’  y te quemas la mano por sorpresa, cuando ya ni te acordabas de la temperatura del clavo que te sostenía. Y como duele…

He aprendido a aceptar a la gente tal y como es. No espero de nadie más de lo que es capaz de demostrarme.

El problema es que hay gente que se molesta tanto en vivir cara a los demás, que cuando rascas un poco se desquebrajan y se convierten en ‘cracks andantes’

Nadie es perfecto, ni siquiera yo. Son las imperfecciones lo que me atrae de la gente que me rodea, sus pequeños defectos.

Ser perfecto es tán aburrido….

Quiero seres imperfectos en mi vida, con una perfecta sinceridad.

No quiero más ‘cracks’

 

Calma

sábado, junio 13th, 2009

4 de la madrugada.

El silencio es mi única compañía, adornada con el suave rum rum de un netbook (colocado entre mis muslos y el pecho)  mientras escribo estas lineas malamente tumbada en el sofá.

Agradezco estos momentos de calma. Nada ni nadie espera nada de mí ahora. Mis pensamientos y yo somos los únicos habitantes de mi salón.

Aprovecho para repasar mi vida. Tan fácil desde fuera, tan complicada desde el interior…

Me pregunto si realmente proyecto mi yo interior o soy una mala simulación de una vida banal y carente de necesidades.

La respuesta es clara, mi yo interior está tan cansado de intentar romper mi coraza que ya ni lo intenta. Solamente se accede a él desde fuera, y es complicado que alguien quiera romper una coraza que no sabe que existe.

Hace poco descubrí una grieta en la coraza. No se que pudo ser,  he mirado y remirado por su superficie y no veo nada extraño. Sigue tan brillante como siempre, salvo por esa grieta pequeñita, que no se si se hará más grande o si se quedará así para siempre. Las corazas una vez rotas, o las cambias por otra o te quedas sin ellas. Nunca se arreglan.

El silencio sigue, cambio mis piernas de posición, se me quedan dormidas. Que suerte tienen, yo no consigo conciliar el sueño.

Me duelen los ojos de cansancio pero mis párpados no se quieren cerrar, no consigo abandonarme al sueño.

Mañana será un día largo y yo aquí sin dormir… será que en el fondo quiero estar cansada para tener una excusa que me ayude a ausentarme… no lo se…

Cuanta calma… ¿dónde está esta calma cuando la necesitamos?

Sigo meditando… mismas conclusiones… nada nuevo…

Estas meditaciones ultimamente son bucles infinitos que nunca se acaban porque el fin enlaza con el principio.

Laberintos sin salida, te pierdes dando vueltas y buscando caminos para acabar saliendo (hagas lo que hagas) por el mismo punto de entrada.

Igual el problema no está en el camino tomado sino en la puerta de entrada escogida… Igual debo salir del laberinto y buscar otras puertas. Tener la llave para entrar no implica que lo que haya detrás me convenga.

Oigo ruidos… que raro… voy a ver…

Que sorpresa! ya se el motivo de la grieta en mi coraza!!

He sorprendido a mi yo interior dándole patadas, lleno de rabia, para romperla.

Es extraño… a pesar del ruido todo sigue en calma…

Siento paz, hasta mi párpados comienzan a cerrarse…

Vuelvo a cambiar mi posicíon y dejo el netbook en el suelo. Me estiro en el sofá, me tapo con una manta fina y me abandono al sueño, no tengo ganas de andar hasta la cama.

Mañana será otro día, buscaré mi ratito de calma.

5 de la mañana…

<em>Mangeles</em>

Nunca es tarde

viernes, mayo 22nd, 2009

Van pasando los años, y por más que lo intento, de veras, no puedo, no logro olvidarme de ti.

Me he fijado en otras almas, incluso me he fundido con alguna de ellas, pero nada, todo es inútil, ninguna tiene tu luz.

Mirando atrás, me río de mí mismo por haber estado buscando una réplica tuya, pero claro, como tu sólo hay una, contigo es distinto, no se puede comparar el sol con las estrellas.

Y no lo entiendo, no entiendo por qué tu risa no suena como la de las demás, por qué tu mirada ilumina el peor de mis días, y una palabra tuya me convierte en el hombre más feliz del universo.

Pero lo más gracioso es que sólo somos amigos, que nunca hemos tenido mas roce que el de nuestros saludos y despedidas, y es que nos conocemos desde hace ya tantos años…

Hoy te he visto, te he invitado a un café, y hemos conversado durante horas. Me parece tan increíble que tengamos tantas cosas en común…

Y como siempre esas horas se han convertido en minutos, los minutos en segundos y los segundos en mi trocito de cielo particular.

Hemos caminado hasta tu portal, cogidos del brazo. Intentando alargar tu despedida te he contado lo primero que pasaba por mi mente. Bueno, lo primero no, lo primero eres tú.

Y como siempre, he sido incapaz de desnudar mis sentimientos, aunque adivino los tuyos, los leo en tu mirada azabache, son muchos años ya…

¿Sabes? Voy a jubilarme, tengo muchos días por delante que se convertirán en toda una vida si accedes a pasarlos a mi lado.

Si querida, mi cobardía me impide decírtelo a la cara, pero te quiero, te quiero más que a nada en este mundo, y llevo con orgullo mi desdicha, porque sé que tú sientes lo mismo, lo he leído en tu mirada.